|
Автор
|
Сообщение
|
toma
|
 5/10/2005 4:20:29 PM
|
|
|
Не думала, не гадала, что столкнусь с «переходным» возрастом своей Таи…
Нам, через месяц 13.
В ней все – не буду перечислять все положительные качества. Все, что есть под знаком плюс, все в ней есть!!!
Но и так же, все отрицательные качества, под знаком минус так же в полном составе!!!
Слава Богу, на сегодня нет пьянства, наркотиков и проституции. Из собранной мной информации, уже и в 10 лет, подростки, приобретают и эти три «радости». Если и эти «радости» появятся в нашем списке, наверно мне лучше уйти из этой «прекрасной» жизни…
Это не первый ребенок, а второй в моей жизни, но, моя Тая поздний ребенок.
Первая дочь, дай всем Боже таких детей. До сих пор, только радость от нее.
Хочу сразу Всем сказать, я не старая и нестрашная, что бы моя дочь стеснялась меня, и из-за этих качеств дарила мне «минусы». Как мне на одном из форумов выказали предположение.
Коротко о себе.
Женщина, которая состоит, как и каждый из нас из плюсов и минусов.
Козерог, кому-то покажется смешным, но видь только мы, сами знаем, кто мы или что мы есть…
Поверьте, испробовала все. Горы литературы, психологи, друзья. Один-два раза применила и ремень, но если честно, то считаю что в 13 лет, «такая» сила, уже поздно! Я в детстве бита была отцом, и только я одна, из 3-х сестер, теперь считаю, что польза в том на 100%. Но это отдельная, наверно тема…
Обращаюсь за помощью к молодым людям, которые еще не давно одаривали своих родных «минусами», и теперь могут сказать, почему ОНИ так старались эти минусы, нам родителям дарить.
Что мешало в отношениях с родителями, что ожидали от родителей.
Буду, благодарна всем, кто откликнется на мой зов.
Мне хочется, чтобы дата 13 перевернула ее отношение к ценностям. Чтобы цифра 13 стала для нас обоих счастливой цифрой понимания и дружбы двух любящих сердец.
Тома
|
Lora
|
|
5/15/2005 9:09:15 AM
|
|
|
toma, а вам никогда не приходило в голову что может вы слишком авторитарны?
даже тему эту назвали так...очень патетично. Наверняка и в жизни так же:))
|
toma
|
|
5/15/2005 3:59:59 PM
|
|
|
Наверно Вы, правы. Но дальше, что следует.??????
Если зов, да еще матери, то это патетично, авторитарно?
И только на этом уже можно сделать вывод, что я такая, поэтому так и с дочерью у меня?
Знаете Лора, в принципе, как я уже написала, Вы правы. Директор я на работе, директор и дома. Это понимаю, но очень трудно своего «директора» отставить на работе.
Хотя, «он» не всегда присутствует у нас дома.
Я, как и все со своими плюсами и со своими минусами.
В принципе я хотела узнать у молодых людей, если они так же подметили мою черту как Вы, то, тем более, что же конкретно мне сделать, чтобы наш с Таей «переходной» возраст быстрее покинул наш дом.
Видь, это было у них, и мучились от не понимания своих родителей (какого?). И получали за опоздания домой. С их стороны, не справедливо. Со стороны родителей, получали за «дело». Видь, могут в наши «прекрасные» времена и убить и из..вать.
Но за эту неделю, я поняла одно, что не в те сани я села…
Поясню. Не тот это сайт, на котором в такие трудные минуты для молодежи:
1. Как «пробить» визу
2. Хорошо или плохо, что разница между нами в 30?!
3. Мне скучно, поговорите со мной и т.д.
Я «влезла» со своей просьбой.
Наверно надо искать там, где эта молодежь уже начала сталкивать с житейскими, с жизненными вопросами, дилеммами, тогда можно найти и понятие…
Но все равно, благодарю Вас за единственный на этом форуме ответ мне.
Тома
|
Katerina
|
|
5/16/2005 2:23:40 AM
|
|
|
Здравствуйте, Тома. Представляю, в каком Вы отчаянии, что сюда написали. Могу Вам только посочувствовать, сайт действительно не тот. Да и проблема у Вас, прямо скажем, не простая, чтобы вот так просто написать ответ - панацею. ВОт прочитала я Ваше послание. Как можно посоветовать? Кто Ваша дочь, что она из себя представляет - так и осталось неизвестностью. Да и если бы Вы со всей подробностью написали - это Ваше субъективное мнение, мнение одной стороны. Почему психологи и общаются с двумя людьми порознь и вместе.
Я помню, у меня были проблемы с мамой в том же возрасте. Я с ней просто не могла разговаривать. Честно говоря, уже и не помню, почему. Попробуйте поговорить с ней, как с подружкой, не как с дочерью. Выслушайте, что ее беспокоит, о чем она думает и не ломайте резко ее точку зрения. Скажите, что видете в ней взрослого человека. Да и вообще, в каждой женщине любого возраста есть и девочка и женщина. И Вы помните это тоже и видите в ней не только дочь, но и подругу и уважаете ее мысли. Опять же, я не знаю, в чем у Вас с ней проблема, тут трудно советовать. Больше разговаривайте и показывайте, что Вы - ее друг, и если даже ругаете, то потому что волнуетесь за нее, потому что не равнодушны. Скажите это вслух. Мне мама это повторяла часто и в конце концов до меня это дошло. Сейчас мне 26, я вышла замуж за американца и мама живет со мной. Даже невероятно, какие далекие мы были лет 15 назад.
Если хотите, можем попереписываться. Я думаю, Вам просто нужна моральная поддержка, а с дочерью у Вас все будет хорошо и без педагогов и психологов. Это дело семейное. В таком возрасте вмешательство посторонних может ее еще больше замкнуть и настроить против Вас. Ей очень трудно говорить о том, что она чувствует, она формируется как личность. Неуверенность в самой себе рождает раздражение противоречивые поступки. Да Вы и сами знаете.
Желаю удачи. Катя.
|
toma
|
|
5/16/2005 1:13:58 PM
|
|
|
Спасибо, Катюша за ответ.
Вот так я и Тае говорила, что пару ласковых слов, положительных дел, для материи, как бальзам.
В смысл «положительные дела», я вкладываю не мои принятые, созданные нормы поведения, а обще принятые.
Как я написала, у моей Таи и плюсы, и минусы.
Может, не так широко предоставила по этим «значкам» определение?!
Да, что для одного плюс, для другого минус. Но, повторяю еще раз, есть в нашем обществе ОБЩИЕ правила, без которых будет в коей мере хаос.
На сегодня, из списка успевающих учеников, мы оказались в списке отстающих учеников класса.
Конечно, то, что у нас 3 года назад в семье произошло событие, которое ребенок трудно принял, это понимаемо, но, сколько можно этим прикрываться.
Только, пожалуйста, не обвиняйте меня в бессердечности и в непонимании, чувств ребенка.
Список (не весь) минусов. Перестала учиться, не интересуется ничем, перестала посещать художественную школу, вообще не помогает по дому…
На откровенный разговор «по душам», просто закрывает дверь в свою комнату.
Только если я перестаю обращать внимания и вроде, как бы даю понять, что ее нет в нашем доме, тогда вроде с ее стороны начинается пробиваться луч…
Рада буду, если и Ваша мама, что-то вспомнит и подскажет.
Просто я поняла, люди не должны бояться просить помощи, просить других поделиться своими знаниями, ошибками и потом стремиться сделать «хорошо», то должно, обязательно должно произойти чудо. Мир станет лучше от доброты, улыбок, хороших мыслей и помыслов!
Я в это верю!
Пишите, буду рада услышать Ваши уроки.
Рада, что Вы с мамой друзья, и сама себе этого желаю.
Тома
|
mylen
|
|
5/31/2005 4:12:08 PM
|
|
|
хочу по-быстрячку поделиться своим опытом , мне 26 брату 14.
мне учиться было очень тяжело в школе, никто не помогал я была гадким утенком, родители строили дом и работали, им было не до откровенных разговоров и вообще внимание для меня.
но ничего я выкарабкалась до 11 класса стала хорошисткой поступила в вуз не без мат помощи препадам. закончила на 4 и 5 ... другое дело мой брат. родители постепенно выбились в люди и у него стало появлятся много о вещей о которых я даже не мечтала в детсве. он конечно испорченый мальчишка, учиться ужасно, но душа у него не грязная. все время он рос на моих глазах и всегда старалась показывать ему только хороший пример, осуждала при нем в людях плохое поощряла хорошее. ему разрешено все... хочешь пива или водки пожалуста никто орать не будет...но он никогда даже не пробовал потому что отец не пьет и он видит влияние алкоголя на однокласников. хочешь сигареты кури (как и мне говорили) но мы не курим и даже дыма не переносим с ним ...опять таки потому что по всем родственным линиям у нас никто не курит.
учиться конечно ужасно ...хуже всех но когда мама начинает его ругать я говорю мам разве это беда? он жив и здоров а это главное, мы его любим и он нас, главное что после школы он придет и обнимет меня и тебя, пойдет соберет всех наших котов поиграет с собакой прокатится на велике вот жизнь то! какие там кружки или курсы ну не хочет человек и не надо.
а учителя в школе просто ужас, он для них отстой 110 значения. как и я была. ага плохо учишся вот ты и дурак и всем это надо показать чтобы посмеялись, так думаете не хочеться мстить? злости нету? а первые проблемы как бы хорошо выглядеть? а мальчик из класса от которого у всех девченок душа стынет? и у меня конечно но что мне худющей уродке можно сделать. вот она злость то откуда , отчуждение. конечно когда я сейчас подруливаю на крутой тачке к школе моя бывшая класная пресмыкаясь говорит ах помню леночку такая девочка скромная была, так любила химию! взглянуть бы в эти бестыжие глаза и сказать: вашу вонючую химию хоть одна ваша медалистка помнит? а? что ответ ничего... все эти отличники дети продавшие детство за радость родителей. не учите дочку не стоните ничего не заставляйте, ведь она зымыкается на той вещи которую она хочет сделать или не хочет сделать а вы бы это не поняли или осудили. скажите что она самая умная самая красивая что вы рады что она жива и здорова что ей идут ее новомодные прически и юбки. Дайте же человеку пережить то что долно быть! дайте ей юность. а от уличных бед вы можете ее оградить только после этого доверия.
|
toma
|
|
6/1/2005 3:56:50 PM
|
|
|
Спасибо.
Я с Вами и согласна, и нет.
Согласна, что чем больше говоришь, какая (ой) ты красивая, умная, и самая-самая. То наверно и чебурашка поверит, что он принц.
Согласная, что каждый должен одним хорошим местом сесть на горячую сковородку.
Не соглашаюсь, с тем, что может делать все, что хочет или делать, то, что нравиться.
Есть писаные правила, которых мы должны придерживаться, иначе – хаос.
Я все-таки, за – что такое хорошо и что такое плохо.
Если она хочется для себя счастливое детство, но за счет других?!
За счет того, что она не хочет и не делает, а мне надо, так как надо кушать, платить за квартиру, здоровье, да еще кучу всяких разностей.
Ей не хочется, могу сказать, не помню, чтобы хоть бы один раз хотела убрать СВОЮ комнату, помыла посуду.
Да, я сейчас получу шквал осуждений, что сама виновата.
Конечно, можно долго писать, что мы (родители) хотели как лучше, много работали, и не всегда получалось уделить время для душевных бесед, прогулок и т.д. А теперь, вырастили дерево, пусть и маленькое, но уже кривое и его не выровняешь.
Самое интересное, что произошло после моего, как выразилась Лора, патетичного письма, я объявила, может и по детски, бойкот.
Объяснив ей, что я устала, что у меня не получается найти дорожку к ее сердцу. Что у меня огромное желание выставить ее за дверь, но есть закон, который ее охраняет. На основании этого, я буду исполнять только обязанности кормильца.
Что только хлебом насущным будем едины.
И что моя рука не подымится – приготовить пищу, на уборку квартиры, стирку. Мне это НЕ нравиться. Но я буду пользоваться всем.
После 4 дней!!! Надо было видеть нашу квартиру – ни одной чистой тарелки. Пол, лучше обувь вообще не снимать. Мешки с мусором, от которых аромат, точно не Шанель-5. Я ее, только здравствуй и прощай, ни одного слова за это время.
На 5 день, пусть не блестело, но все пришло в нормальный вид.
На видном месте, тест по математике и русскому – оценка 8.
И скажите мне, надо ли было мне потерять «бдительность»?
«Распустила» слезы радости, крылья выросли за спиной!
И полетели мы в любовном хороводе, но не долго он был. 2 дня. И опять – обман, что хочу, то и ворочу!
Итог, мне быть такой стер…
Хочу любить, хочу прощать, хочу плакать, но наверно больше от радости, так как найти к моему человечку дорожку?
Запуталась я в трех соснах.
Видно правду говорят, все надо делать в свое время.
Видно стара я для таких «переходных» возрастов, если не могу найти ответ…
Еще раз, спасибо всем, кто мне написал.
|
Katerina
|
|
6/1/2005 11:10:37 PM
|
|
|
Здравствуйте, Тома. Когда я училась судебной психиатрии в юридическом, я усвоила одну вещь - никакое поведение не бывает беспричинным. Нужно только найти эту причину. Возможно, она в Вашей дочери, а возможно в Вас самой. Тут ведь трудно сказать, мы в форуме можем только гадать. Может, она влюбилась. В таком возрасте при наличии серьезного чувства организм не знает как с ним справиться, хочется уйти в себя и подумать и не отвлекаться ни на что другое. А может это протест против Вас. Может, затаила обиду на что-то. В любом случае нужно разговаривать. По многу и когда-нибудь достучитесь. Не просто тыкать носом, а искать причину. Она хочет быть взрослой. Объясните, что взрослые себя так не ведут. Если у взрослых есть обида, они об этом говорят, а такое поведение - детство и в первую очередь - эгоизм. Говорите, что вы ее любите и потому ругаете. Потомучто она Вам не безразлична, потому что у Вас болит за нее душа. Объясните, что в будущем ей придется жить с мужчиной, иметь друзей и коллег и если она будет себя так вести, она останется одна. Потому что никто ее кроме матери не будет учить и объяснять такие вещи, люди просто отвернутся от нее. Ей нужно становиться хозяйкой, потому что ей нужно будет ужержать рядом любимого мужчину и воспитывать детей. Ведь она уже взрослая, как она сама полагает. Расскажите, что такое поведение не остается "законсервированным", оно растет в более худшие формы. Эгоизм имеет свойство расти, вы ругаетесь с ней, потому что не хотите, чтобы она превратилась в моральное чудовище, которое заботится только о себе и ранит окружающих. Скажите ей это и увидете протест. Зацепитесь за это, попытайтесь продолжить разговор. Пусть даже всего на несколько минут. Повторяйте еще и еще. Она, конечно, будет замыкаться, но в голове осядет. И попытайтесь выяснить подлинную причину. Скажите, что вы смотрите на нее, как на взрослого человека и хотите узнать, что с ней происходит. Вы не будете осуждать, но можете помочь. Вы не будете давить, поскольку уважаете ее мнение, но у Вас больше опыта и Вы можете помочь практическим советом. Если она не захочет им воспользоваться - ей решать. Но взрослый разумный человек от советов не отказывается. Повторяйте это, не сразу, но в конечном итоге должна быдет выйти на контакт. Это был совет моей мамы, она раньше работала с трудными подростками. Интересно, что они до сих пор ей звонят (взрослые люди), когда у них есть проблемы. Я так думаю, что стоит попробовать. Она сказала, что сдесь требуется время и масса Вашего усилия и терпения. удачи Вам, Тома.
|
toma
|
|
6/2/2005 4:30:48 PM
|
|
|
Добрый вечер, Катюша.
Огромное спасибо за ответ-совет.
Передайте своей маме мою чистосердечную признательность.
Я все еще надеюсь, что молодые люди, которые не давно были подростками, могут мне сказать, почему же так им хотелось делать то, что «плохо», с какими мельницами они воевали, что ждали от нас родителей. Почему вырывалось их второе «я», рушило все, а потом они же сами (!) говорили нам – прости.
Правда, я все прекрасно наверно и сама знаю, понимаю и чувствую. Но как там говорят, «Понимает все, как собака, только сказать не может». Так вот и я…
Плюс, мы расстались, вернее нас оставил любимый, отец.
Я должна была пройти преисподнюю ада, которую не ясно по какой причине он нам решил устроить. Выдержать все это, открыть свою фирму, и начать устраивать нашу жизнь с нуля, как в моральном, так и в финансовом отношении.
Я в принципе после этого шока сама тону, но должна еще и спасать свою дочь.
Может мне и не хватает этого «чуть-чуть» в наших с ней общениях, до полного нашего понимания.
Я наверно создала себе имидж русской бабы, и в огне не горит и в воде не тонет.
Поэтому и воспринимают меня так все, наверно, в том числе и Тая.
Так что спасать или хотя бы помочь мне, она наверно думает совсем и не обязательно. Видь мама сильная, за чем ее это?!
А я, должна, понять, простить и как молитву ее говорить, что она самая умная, красивая, и все она сможет в жизни!
Господи, и мне нужна рука и чуть-чуть поддержки моей Таи.
У меня прекрасные друзья, и мы не раз обсуждаем с ними мои отношения с Таей, но….
Как там на войне – на одном месте не оставляли снайпера, так как он за долгое время уже не замечал новых изменений.
Поэтому я на сайте, и конечно жду, надеюсь и конечно дальше продолжаю нашу с Таей эпопею переходного возраста. Но дай, Боже, чтобы «он» не перешел в хронический.
…Прочитав Ваше письмо, мне «пришла» в голову идея. Не знаю, правильно ли это будет. Если не трудно, передайте ее Вашей маме, буду, благодарна за ее совет.
А если я покажу переписку на этом форуме?
Конечно, перед этим подготовив ее к этому.
Что это даст? В любом случае результат. Даже если и отрицательный, это все равно результат.
Тома
|
Katerina
|
|
6/2/2005 5:09:59 PM
|
|
|
Здравствуйте, Тома. Результат это конечно, даст, но не тот, которого Вы ждете. Поставте ее на свое место, понравилось бы Вам? Вы ее потеряете, она обидется и замкнется. Не будет восприятия того, что Вы о ней беспокоитесь и советуетесь, она увидет, что Вы обнародуете ее личную жизнь и проблемы, в которых она сама еще не разобралась. Моя мама говорила мне, что очень часто совместные разговоры с психологами и преподавателями только усугубляют дело Дети не хотят посвящать в свои проблемы лишних людей, их это пугает и оскорбляет. Она не могут разобраться в себе и лучшая защита - нападение или уход в свою "раковину", как отшельник: меньше о тебе знают, меньше обидят. Вы - единственная, кто может и должен ей помочь. МОя мама как раз высказывала предположение о том, что Вы "ушли с головой в работу". Она говорит, что подростки часто ведут себя так, когда видят, что родителей больше беспокоит работа, воспринимают на личный счет, чувствуют себя ненужными. Покажите, что Вы обыкновенный человек, что это было необходимостью и постарайтесь поменять свой образ жизни. У моей мамы со мной была подобная ситуация и она сменила работу. Стала получать меньше, но больше времени проводить со мной (кстати, тоже воспитывала меня одна). Я помню только, что после этого у меня появилось ощущение невероятного душевного покоя.
Другое предположение мамы (тоже не исключено), если Ваша дочь умненькая и интеллектуальная, она чувствует себя в классе другой, не такой, как все. Она может не понимать, что это лучше, просто чувствует себя инородной. Не нравятся темы, которые все обсуждают, музыка, которую все слушают, на нее косо смотрят и она страдает. Что не так - понять одной сложно. Нужна помощь со стороны. Опять же, Ваша задача объяснить, что быть не такой как все - значит быть лучше и что гадкий утенок превратится в лебедя, что она не вписывается в серую массу, потому что она не серая, а имеет индивидуальность. Если у нее нет успехов в обзении со сверстниками, Вы должны ей это сказать. Она почувствует в Вас поддержку и захочет верить, потому что это будет отвечать ее внутренним ощущениям, и объяснение ей будет приятно.
Еще один момент. После ссоры и крика, объясните, почему Вы кричите. Не перечислять причины (немытая посуда, неубранная квартира), а объяснить, что она Вам не безразлична, что Вам не все равно, что Вы хотите изменить что-то в Ваших отношениях и в ней - сделать ее лучше, подготовить к жизни. Но в силу того, что Вы не можете больше ничего сделать, Вы кричите. Это признак бессилия. Человек кричит, когда больше ничего не остается. Это не показатель того, что Вы ее наказываете, или так ее ненавидете. Вы за нее переживаете, Вы не можете с этим смириться и не знаете, что делать. Если у Вас хватит смелости все это ей сказать и повторять периодически - она заплатит Вам откровенностью на откровенность. Если она действительно увидет, что Вы стараетесь, она поменяется. Но Вам нужно будет поменять буквально все. Не обсуждать ее с друзьями, а больше проводить времени с ней. Лишний раз не сидеть на работе вечерами, а быть с ней. И разговаривать, постоянно пытаться достучаться.
Сила - это так же умение не бояться показать слабость.
Если хотите, пишите мне
Удачи Вам.
|
toma
|
|
6/3/2005 2:41:06 PM
|
|
|
Спасибо, родные
Я не совсем с головой в работе, и поверьте, время, для провождения с ней достаточно, может чуть-чуть не достаточно, но я в 16 часов, всегда дома.
Я сумела организовать работу в фирме так, что могу позволить себе даже по несколько дней не бывать там.
И еще, перед тем, когда у нас началось извержение вулкана, то есть когда он только готовился к извержению, я заказала путевку, и мы едем с ней сегодня в Турцию.
Так что может там, наедине с ней у нас и начнется наша дорожка понимания.
Всего доброго Вам милые женщины. Когда вернусь, обязательно напишу и вышлю фото мои и Таи.
Я
|
Katerina
|
|
6/3/2005 5:15:19 PM
|
|
|
Удачи, Вам Тома и приятного отдыха. Я уверена, что у вас с дочерью все образуется. Счастливо отдохнуть!
|
toma
|
|
6/14/2005 5:15:30 PM
|
|
|
Добрый вечер, Катюша.
Вот мы и дома.
В принципе, я не отдохнула. Забыла наверно, как это делать. Видь, не отдыхала 20 лет.
Но зато с Таей эти 10 дней для меня были сказкой. Надеюсь, очень надеюсь, что эти отношения будут и дома. Иду спать, так как перемена климата не в мою пользу.
Если есть желание писать на мой адрес, буду признательна.
Передайте Вашей маме, привет из Литвы.
Тома
|
|
